Šis raksts ir pielāgots fragments no manas jaunās grāmatas, Lietotais EQ: reālās pasaules emocionālās inteliģences ceļvedis .
Pirms dažiem gadiem es ar diviem maziem bērniem baudīju saulainu dienu parkā.
Pēkšņi mans tālrunis atskanēja trauksmes signāls. Dažas nākamās minūtes es biju aizņemts, lasot un atbildot uz darba e-pastu. Bērni kļuva nepacietīgi, lūdzot, lai es atkal pievienotos spēlei. - Tikai sekundi, - es teicu, acis pievērsdamās telefonam. Bērni bija uzstājīgi, viņu skaļums palielinājās ar katru nākamo zvanu: 'Tētis ... Tētis ... Tētis ...'
Pēkšņi es noķēru. 'Es tev teicu, ka gaidīšu otro!' Es iesaucos. Uz īsu brīdi es vairs nebiju maigais un mierīgais tēvs, kuru pazina mani bērni. Mans kliedziens iedvesa bailes un asaras. Es uzreiz noliku savu tālruni, lai mierinātu bērnus, nožēlojot, ka vispirms to izņēmu, un zvērēju, ka nekad vairs to nedarīšu.
kā vēži flirtē
Nākamajā dienā epizode atkārtojās.
Vai esat kādreiz jutuši, ka esat nevēlams savu emociju vergs? It kā jūs būtu ieprogrammēts reaģēt noteiktā veidā uz konkrētu apstākļu kopumu, un jūs vienkārši neko nevarat darīt?
Šis piemērs parāda, cik grūti var attīstīt paškontroli, spēju pārvaldīt savas domas, runu un darbības - it īpaši, saskaroties ar tā dēvēto emocionālo nolaupīšanu.
Kas ir emocionāls nolaupīšana?
1995. gadā psihologs un zinātnes žurnālists Daniels Golemans izdeva grāmatu iepazīstinot lielāko pasaules daļu ar emocionālā intelekta jēdzienu: spēju identificēt, saprast un pārvaldīt emocijas.
Viens no jēdzieniem, ko Goleman sabiedrībai darīja zināmu, bija emocionālā nolaupīšana (vai nolaupīšana).
Emocionāls nolaupījums attiecas uz situāciju, kurā amigdala, smadzeņu daļa, kas kalpo kā mūsu emocionālais procesors, nolaupa vai apiet tavu parasto spriešanas procesu. Redzi, lai gan liela daļa lēmumu pieņemšanas notiek citās smadzeņu daļās, zinātnieki atzīst amigdalas tieksmi pārņemt vadību noteiktos apstākļos. Reizēm tā ir laba lieta: reālas ārkārtas situācijās amigdala var dot jums drosmi aizstāvēt savus tuviniekus pret uzbrucēju, kurš ir lielāks vai spēcīgāks par jums. Bet tas var arī mudināt jūs rīkoties riskantā, neracionālā un pat bīstamā uzvedībā ikdienas situācijās.
Piemēram, atcerieties manu stāstu. Tiklīdz es dzirdēju šo e-pasta brīdinājumu savā tālrunī, mans fokuss pārgāja. Fiziski es, iespējams, joprojām sēdēju blakus saviem bērniem - bet prāts bija atgriezies birojā. Kad bērni kļuva nepacietīgāki, viņi sāka izaicinājumu: atgriezt manu uzmanību ar visiem nepieciešamajiem līdzekļiem. Pieaugot bērnu lūgumu intensitātei, es arvien vairāk nokaitinājos - līdz brīdim, kad es noplēsu.
Rezultāts?
Nepabeigts e-pasts, divi raudoši bērni un nopietna neapmierinātība visām pusēm.
Mēs varētu salīdzināt amigdala darbību ar ārkārtas prāta ignorēšanu, kas sāk darboties, jo es jutos noraizējies vai apdraudēts, tāpēc aktivizēju savu cīņu, bēgšanu vai iesaldēšanu. Es gribēju izpildīt uzdevumu, un bērni pēkšņi mēģināja mani atturēt no tā. Tā kā amigdala to interpretēja kā draudu, tas izraisīja tūlītēju un agresīvu reakciju.
Tātad, kā es varētu atteikties no ieraduma?
Kā izvairīties no emocionāla nolaupīšanas.
Vienkārši saprotot, kā darbojas amigdala, ir svarīgs solis, lai identificētu un mācītos no jūsu personīgajiem emocionālajiem nolaupījumiem, kā arī izstrādātu stratēģijas, kā ar tām rīkoties. Protams, būtu lieliski, ja jūs savlaicīgi varētu noteikt savus izraisītājus, taču parasti tas notiks otrādi: jūs reaģējat uz kādu stimulu un sakāt vai darāt kaut ko tādu, ko vēlāk nožēlojat.
Tagad jūs esat izvēlējies: jūs varat aizmirst notikušo, doties tālāk un reaģēt tāpat kā nākamreiz, kad saskaraties ar līdzīgiem apstākļiem. Vai arī varat mēģināt kārtot savas domas un jūtas, piemēram, puzles gabalus.
Kā jūs sākat saprast kāpēc jūs reaģējāt tā, kā rīkojāties, varat apmācīt noklusējuma reakciju, lai nākamreiz reaģētu savādāk.
Ja izvēlaties otro iespēju, varat sākt procesu, lai pārdomātu savu uzvedību, izmantojot šos pašrefleksijas jautājumus:
- Kāpēc es reaģēju tā, kā es rīkojos?
- Vai mana reakcija man palīdzēja vai kaitēja?
- Kā šī situācija iekļaujas kopējā skatījumā? Tas ir, kā es jutīšos par to stundas laikā? Nedēļa? Gads?
- Ko es, iespējams, esmu pārpratis vai kļūdījies, it īpaši šī brīža karstumā?
- Ko es mainītu, ja varētu to izdarīt vēlreiz?
- Ko es varētu sev pateikt nākamreiz, kas man palīdzētu domāt skaidrāk?
Šo jautājumu mērķis ir likt jums domāt, tāpēc jūs prasmīgāk atpazīstat savu emocionālo uzvedību un tendences uz priekšu. Pēc tam jūs varat rīkoties, lai mainītu šo ierobežojošo vai kaitīgo uzvedību.
Kā es mainījos.
Es sāku justies vainīga par to, ka es kliedzu uz saviem bērniem. Tāpēc es pārvērtu šos emocionālos nolaupījumus par intensīvas domāšanas un pārdomu katalizatoru - un galu galā - pārmaiņām.
Es sapratu, ka esmu viegli sarūgtināta, mēģinot rakstīt e-pastus, atrodoties savu bērnu sabiedrībā. Tāpēc es nolēmu atbildēt uz šādiem ziņojumiem tikai noteiktā laikā. Mūsdienās es apklusinu ziņojumu paziņojumus savā tālrunī (vai pilnībā tos izslēdzu), tāpēc man nav kārdinājuma apskatīt katru brīdinājumu. Un, kad pienāks laiks pārbaudīt e-pastu, es sagatavoju savus bērnus, sakot viņiem: 'Tētim ir vajadzīgas dažas minūtes, lai kaut ko parūpētos par darbu.' Pēc tam es pārliecinos, ka bērni ir nodarbināti un uzraudzīti.
Iesaistīšanās šāda veida apcerīgajās domās palielināja manu pašapziņu un iedvesmoja turpmākas atziņas. Laika gaitā es sapratu, ka gandrīz jebkura veida daudzuzdevumu darbība nopietni kavēja spēju efektīvi sazināties. Es strādāju, lai kļūtu mērķtiecīgāks. Darbā es noliku tālruni, lai varētu paveikt vairāk, pārbaudot to tikai noteiktā laikā. Es centīgi centos pabeigt uzdevumu (vai vismaz sasniegt labu pieturas punktu), pirms sāku citu. Mājās, kad sieva mēģināja sākt sarunu, es lūdzu minūti, lai pabeigtu to, ko daru, lai varētu veltīt viņai visu uzmanību.
Kopš šīs izmaiņas veicu pirms dažiem gadiem, rezultāti ir dramatiski. Man ļoti patīk mans darbs, tāpēc kārdinājums darīt pārāk daudz vienmēr ir. Tā ir cīņa, lai atrastu līdzsvaru un turpinātu redzēt kopainu. (Es neesmu ideāls. Mana sieva daudz palīdz.) Bet es jūtos vairāk emocionāli saistīts ar savu sievu un bērniem nekā jebkad agrāk. Esmu produktīvāks darbā, un mana uzmanība ir dramatiski uzlabojusies. Šīs vienkāršās izmaiņas ir padarījušas mani par labāku vīru, tēvu un strādnieku.
Stāsta morāle: emocionālās nolaupīšanas nav patīkamas, taču tās ir neizbēgamas.
Jautājums, ko jūs ar viņiem darīsit?
Izmantojot nelielu pašrefleksiju, pareizos jautājumus un nelielu stratēģiju, jūs varat likt šiem nolaupītājiem darboties jums, nevis pret jums.
Šis raksts ir pielāgots fragments no manas jaunās grāmatas, Lietotais EQ: reālās pasaules emocionālās inteliģences ceļvedis .
